la fin d'un combat, le début d'une vie...

http://www.petitionpublique.fr/?pi=IFSA2011

on en a besoin...vraiment besoin...

le temps passe...le temps se perd...le temps perdu ne se rattrappe plus...

j'ai perdu bien trop de temps, j'aimerais pouvoir le rattrapper...

je dois m'y faire, c'est impossible...

                                                          en revanche, il y a cet ici et maintenant, ce temps présent et cet avenir sur lesquels j'ai du pouvoir...

je dois le prendre, l'assumer...

                                                                                             prendre le temps de vivre

                                                                                                              prendre le temps de faire mes expériences

                                                                                                                       prendre le temps de savourer les petits rien de la vie

                                                                                     prendre le temps d'apprécier les beautés de la vie

                                                                                                         prendre du temps pour moi tout simplement

                                                                                                                                 prendre le temps de vivre pleinement

vivre aujourd'hui comme s'il n'y avait pas de demain, pas d'angoisse, pas de choix, pas d'erreur,...

vivre pour moi sans faire passer les autres avant...

vivre non pour mais avec les autres pour partager avec eux les beautés de la vie, les joies, les peines, les envies, les désirs, le plaisir...

partager l'espoir, continuer à prendre le temps de me guérir, partager l'espoir...

le chemin reste cahotique, des claques plein la tête mais j'avance....

                                                                                                             petit retour sur les lieux du passé, sourires et regards échangés,                

                                                                                                             quelques mots aussi mais tout cela trés positif...

                                ça change, ça fait du bien...

                                                                         j'aimerais aller plus vite mais je dois prendre le temps...

                                  avant que le temps me prenne de court...

il n'est jamais trop tard, il est toujours bienvenu,

il y a un moment pour tout, l'essentiel est de le vivre pleinement...

                                                                                                                  je m'y efforce,

                                                   de rencontre en rencontre,                                 

                                                                   d'amitié en amitié,

                                                                                         d'échange en échange,

                                                                                                              la vie est riche,

                                                            la vie ne peut que nous enrichir...

                                                                                                                                                    mais il faut parfois choisir,

prendre une décision

s'y tenir

non parce qu'on l'a prise

mais parce qu'au fond de nous on sait qu'elle est bonne,

que c'est la meilleure que l'on pouvait prendre...

choisir de vivre sa vie...tout simplement, en toute confiance, se réjouir de tout, de rien

                                        savourer, apprécier, ouvrir les yeux, prendre ce qu'il y a prendre, faire ce qu'il faut, vouloir, pouvoir...

                                                                                     mais surtout et avant tout vivre

... lentement s'est construit cet ouvrage...

                                                            à paraître bientôt....................................

                                  c'est comme une naissance, j'ai donné vie à ce livre...

                                                                                    dans la volonté de partager

                                           tout ce que deux personnes fondamentales pour ma vie ont su si généreusement me donner....

et je ne suis pas la seule à avoir besoin d'eux...

                                                                 alors pour eux, je compte sur vous...sans prétention ni fausse modestie....

                                                            volonté également de partager l'espoir, la conviction que oui on peut s'en sortir....

                                                                        même si le chemin a été et reste semé d'embûches

                                              et pourtant rien ne semblait pouvoir m'y laisser croire..........................................................

                                               et pourtant c'est du fond de mon desespoir que j'ai pu enfin y croire....

                                                             sans y croire, je me suis laissée portée par leur confiance, par leur savoir....................

le résultat est merveilleux

et je souhaite à toutes celles et tous ceux qui sont atteints de ce mal de pouvoir vivre ce que je vis au quotidient...

même s'il reste du travail, je vis un véritable miracle...j'en suis pleinement consciente...

mais rien que le fait de le vivre est un miracle....

L'ANOREXIE MENTALE : AU-DELA DES
APPARENCES
LOTZ Raphaèle
DISPONIBLE SUR COMMANDE CHEZ TOUT BON LIBRAIRE ET SUR INTERNET
WWW.SOCIETEDESECRIVAINS.COM
Paris, le 22 février 2011
160 pages, 17 euros
Edité par la Société des Ecrivains
COMMUNIQUÉ DE PRESSE
Voici le témoignage de Raphaèle, l’histoire d’un combat pour la vie face à
l’anorexie mentale. L’auteur y raconte sa descente aux enfers, son mal-être
permanent jusqu’à une prise de conscience, grâce à un regard extérieur qui
va lui ouvrir les yeux sur sa maladie. Elle entame alors une lutte quotidienne
pour vaincre ses démons.
Mais avant le réveil, il a bien fallu s’apercevoir que l’anorexie était l’ennemie
en soi, qu’elle n’était pas force, qu’elle fonctionnait comme illusion et comme
voile. Qu’elle n’était pas bouée de sauvetage, mais enclume. Qu’elle
l’entraînait plus vers le fond que vers l’éther. Ainsi, avant de se soigner et de
préférer vivre, il a fallu passer par les montagnes russes de l’âme, déjouer
ses propres velléités et vraiment prendre conscience du mal. Conscience : il
s’agit peut-être même du terme sous lequel placer ce témoignage qui n’a de
cesse d’autopsier, de comprendre et de vouloir faire comprendre les
mécanismes dévastateurs et insidieux de l’anorexie. Un texte lucide,
jusqu’au terrible.
L’ensemble des bénéfices de la vente de cet ouvrage sera reversé à
l’Association Autrement, pour un autre regard sur son poids.
Céline Dhainaut
Tél. : 01 53 69 65 33
celine@societedesecrivains.com
La Société des Ecrivains a pour vocation de permettre aux nouveaux auteurs d’accéder
de manière professionnelle à l’édition de leurs oeuvres.
Chaque année, elle permet à 600 de ces nouveaux auteurs, de voir leurs textes publiés,
se positionnant ainsi comme le leader Français dans ce domaine.

                                                       sans eux je n'aurais jamais pu écrire tout cela, je leur dois tout...

il était donc tout naturel qu'ils bénéficient des intérêts de ce livre,

                                                                                      tout naturellement, la question ne se posait même pas....

                                         alors je compte sur vous, ils ont besoin de notre aide pour aider toutes ces personnes qui souffrent..........

                                                                        leur aide est si précieuse merci à eux d'avoir accepté....

                                                                                                                                                                              à vous maintenant....

http://www.anorexie-et-boulimie.fr/articles-493-anorexie-mentale-au-dela-des-apparences.htm

....jamais assez quand on est heureux...
je suis heureuse, la plus heureuse qu'il soit possible d'être.....
                                                je n'en ai aucun doute....
alors je me prends à avoir envie de le dire haut et fort....

                                                            je ne savais pas que cela pouvait être si fort....
                                                                                                    mais la réalité vient me prouver que c'est bel et bien moi qui suis heureuse...
                                                   pour ce que je suis, pour ceux qui m'entourent - si courageusement -


......................................................elles, ils l'ont tant attendu ce moment alors je me permets de leur offrir ces quelques mots:

                                                                                    n'ayez plus peur pour moi, je guéris, je vais bien, trés bien, j'ai tout pour être heureuse.......
                                   manque juste le petit boulot qui ne saurait tarder mais vous pouvez me croire je suis heureuse, je vais vraiment bien....
vous n'avez plus rien à craindre, je suis bel et bien en train de me sortir de ce "faux pas" ce mauvais pas-sage, je suis en train de m'ouvrir à la vie....


                                          construire, me construire, la construire avec prétentieusement la fierté d'y parvenir....
aprés avoir vécu la fierté de me détruire...il n'y a pas photo, la fin de cette histoire est vraiment jolie, et celle qui va s'écrire bien davantage encore.....


                                                             UNE bEllE Histoire EST à Ecrire...à Vivre...

                                                                                maintenant que je ne me sens plus seule, que je ne suis plus seule mais en excellente compagnie....

vous voyez toutes celles et tous ceux qui traversent cet enfer, il faut toujours y croire, garder espoir...

                                                               CA VAUT BIEN PLUS QUE LA PEINE

merci à celle et celui qui m'ont fait confiance, je suis heureuse de leur montrer que pour une fois, je ne suis plus en train les décevoir...

...j'avais pris l'habitude de ne pas fêter mon anniversaire....
                                       ....pourquoi?.....

                                                                                                                                ça se fête au moins à deux, minimum du minimum....
mais ce deux n'était même pas là...seule inexorablement seule...
..........................................................je voulais ce jour pour ordinaire....

                                                                                        mais dans ma tête il se passait bien des choses:
                                                                                         - le bilan d'une année pourrie par l'anorexie
                                                                                         - qui ne faisait que détruire le peu de vie en moi...
                                                                                         - me dire tristement que je n'avais plus personne,
                                                                                         - même pas un ami pour fêter un tant soit peu cet événement...
                                                                                         - le manque d'envie: une année de plus, une année de plus perdue...
                                                                                         - me rendre compte que quoi qu'il en soit, la vie ne passait pas par moi.............................
                                                                                         - ...
                                                                                         - et puis à quoi bon, je ne voulais pas naître...
                                                                                         - je ne devais pas naître, pas être, n'être pas....


ET PUIS, ET PUIS...

le temps a pris une autre allure....
ma vie a pris une autre tournure...
ma vie a pris sens....
dans ma vie est entré le plaisir, le bonheur, l'envie, la joie, l'avenir, l'autre, les amis...de quoi peut-on rêver de mieux?!!

ovs pour ne pas citer ce site extraordinaire m'a permis de connaître du monde, d'initier des rencontres basées sur des affinités communes...


                                                                                                        espoir totalement inespéré: me faire des amis, des vrais,
                                                                        pas ces ami(e)s du temps passé trop vécu, ne devant plus être vécu....
le résultat est magnifique: une belle soirée, des sourires, des clins d'oeil, des souvenirs plein la tête...beaucoup de joie, de bonheur, d'envies de..., d'espoir que...

Alors dans ces conditions, vivement le prochain anniversaire!!!!

....et ça vous change la vie!!!!!....

mais c'est quoi donc OVS??!!une secte...comme on en plaisante souvent...oh non....juste une extraordinaire idée nettienne...

                                                   mais c'est clair ça change la vie quand on est seul dans une ville avec trés peu de connaissance....

                                                              ....................................la solitude prend vite le dessus, solitude tant recherchée, aujourd'hui tant haïe......

mais voilà OVS permet aux personnes qui ont envie de faire des sorties, de voir du monde, de papoter un peu, parfois beaucoup, de se détendre, de partager de bons fou-rires, ou tout simplement un sourire, passer un bon moment sans prise de tête...parce que oui on aurait pu en douter par moments mais il y a des personnes qui sont dans cette démarche....ne pas se prendre la tête, juste partager de bons moments ou autre...
mille mercis à celui qui m'a fait connaître et insisté pour que je m'y inscrive.....

                                                       la solitude appartient au passé, la vie prend un autre sens....
et puis voilà j'ai envie de voir du monde, de lier des amitiés si possibles....avec des personnes qui n'ont rien à voir avec mes amitiés passées....

          allez hop depuis que j'ai décidé de prendre ma vie en main, tout semble me sourire....
                                                                                                si elle n'est pas belle, la vie quand on s'en donne les moyens..........

mille mercis à tous de m'accepter telle que je suis sans jugement, sans critique, m'accepter tout simplement....
alors voilà j'y suis vivre tout simplement....tout simplement vivre......quel plaisir!!!

...c'est pas jouer...c'est pas drôle...

ça met pourtant du piment dans la vie mais quand autant d'enjeux sont là...en jeu...

                                                                                                      je devrais avoir tout confiance en moi
                                                                               c'est moi qui maitrise les opérations d'une certaine façon....

                                                                  ..............................mais ce sont eux qui détiennent le savoir et en quelque sorte une partie de mon avenir

                                       leur faire confiance, avoir confiance en moi, y croire plus que tout...oui, oui, oui....

                                                                                                  .....c'est un peu facile....................................................................................
j'aime pas la facilité, je connais pas, je complique tout...non par goût mais par fatalité....

Alors IL FAUT QUE ÇA CHANGE, IL FAUT.....

                                                     ............................alors promis ça va changer, je fais apprendre à faire simple, à vivre simple....

et puis laisser les choses se faire, l'avenir se dessiner tout seul............................................

.................................................................................................................aprés tout le pire est passé, il n'y a vraiment plus rien à craindre....



                                                                      sauf le bonheur et réussir....c'est bien le comble et le pire du pire....^-^

....pour ne pas mourir
.............................................telle a été ma raison de vivre depuis quelques temps....
                                                                                      et je ne le dirai jamais assez: écrire peut sauver bien des vies

                                                                  longtemps paralysée par la page blanche, l'écran blanc, je n'osais pas me lancer et puis...


                                                                                                                                                                  c'est le premier pas qui coûte....
une question:
écrire oui mais quoi, pourquoi voulaient-ils tous me faire écrire??
peut-être parce que mon silence, mes lévres closes finissaient pas leur faire peur...


                                          j'aurais pu tenir longtemps comme ça,
                                         aprés tout, la vie n'est parfois que silence, d'autant plus quand on est né dans le silence, le non-dit, la non-vie
j'aurais pu longtemps fonctionner sur ce rythme
mais quelques-uns ont eu raison de moi...

deux questions:
écrire oui mais quoi et pourquoi?
                                            paralysée face à la page blanche, rien ne voulais sortir, les idées se bousculaient pourtant dans mon esprit

...................................................................................................................c'est donc que j'avais bien quelque chose à écrire......

                                                                                            OUI MAIS QUOI?!
............................................................l'indicible, le tabou, le secret bien tenu par les générations qui ne s'en rendaient même plus compte....
                                                         alors je n'avais pas le droit, j'avais toujours obéi à la discipline familiale: se taire, donner l'illusion...
                           ...................dans l'idée que c'était dans toutes les familles comme ça....
                                                                                                               il fallait donner l'illusion, coûte que coûte......sans se poser de question, sans se demander pourquoi....il fallait....


ET PUIS j'avais déjà fait bien trop de DÉGÂTS en tombant dans l'enfer....
                                                                         enfant symptôme de toutes une famille qui va mal mais ne veut pas le reconnaitre....
Pouvais-je réparer la faute? NON
Avais-je envie de réparer la faute? NON
Et puis d'abord avais-je fait une FAUTE, et quelle FAUTE?!il fallait bien un jour se rendre à l'évidence NON....
                                                                                         certes j'étais née par erreur, objet du non désir de la haine....mais j'étais là....
                                                  peut-être n'avais-je plus rien à perdre qu'à écrire, puisque parler s'affrontait à mon mutisme....

                                                                  
                                                        Alors autant me taire ET écrire...
                     et voilà comment tout à commencé, pages aprés  pages, il y avait peut-être bien quelque chose à dire....

                                                                                    Il faut croire que oui....
peut-être que le temps viendra confirmer ou infirmer cette idée.....

                                                                       quoiqu'il en soit j'écris, par procuration, faute de mieux, je réalise mon rêve de gosse

                                                                                     Journaliste sportif....

                                        on en est loin mais j'écris malgré tout, certes beaucoup de choses qui dérangent mais l'anorexie dans sa plus profonde réalité ne peut que déranger, quand on sait ce qu'il s'y passe, quand on ose le reconnaître...enfin j'ai fais ce choix sans aucun regret bien au contraire, bien au contraire
la suite est à venir...avenir

.........c'est ainsi, c'est quand on possède tout pour être heureux qu'on en vient à douter de la réalité de ce bonheur qu'on s'est évertué à chercher tant est si bien qu'on a mis en œuvre , tout son possible pour y parvenir....et qu'on y est parvenu...

c'est justement tout ce que l'on a mis en œuvre et la découverte du résultat qui vient à nous faire douter, est-ce que ça valait bien la peine...après tout j'aurais bien pu m'en passer, j'aurais pu faire sans, j'ai toujours fait sans...je n'étais peut-être pas si malheureux que je me suis évertué à me le faire croire...

Ah le bonheur serait-il un leurre?!un puits sans fond?! un panier percé?! que l'on souhaiterait toujours voir rempli et qui parce que justement il est parfait ce bonheur, il n'est pas toujours entier, comble, sans faille...

Alors à quoi sert-il donc?

Si ce n'est à se remettre en question et se rendre compte qu'on ne doit pas s'arrêter à un objectif atteint aussi immense puisse-t-il être que le bonheur...
c'est aussi oublier que le bonheur ne se réduit pas à avoir mais à vivre, à être, à savourer, à entretenir ce qui nous arrive...

il est certes bien plus facile de s'y arrêter en attendant que ce bonheur soit universel...mais dans la vie, rien ne marche comme on le voudrait, rien ne marche dans la simplicité ou plutôt nous avons tendance à toujours compliquer les choses...
C'est ainsi le bonheur est furtif, il va, il vient, il repart, il disparaît quand on s'y attendait le moins et réapparaît tout autant quand on s'y attendait le moins...
Et si c'était justement ça qui faisait la richesse, la valeur infini du bonheur...
Mais alors le bonheur rendrait malheureux puisqu'il nous échappe sans prévenir...
Oui mais voilà la clé au mystère du bonheur: savoir le saisir quand il se présente, ne pas compter les efforts que l'on a pu faire pour y parvenir, ne pas en compter la durée, mais savourer la qualité...et puis au moment venu, le laisser repartir puisqu'on a acquis la conviction qu'il reviendra et finalement laisse en nous des partielles infiniment petites mais tellement présentes et pourvues d'effet bénéfique...

Alors oui aujourd'hui, je comprends que j'ai tout pour être heureuse, je me suis battue pour ça, mais il y a des moments, où le bonheur vient à fléchir parce qu'il n'aurait aucune valeur s'il était omniprésent...je viens de comprendre tout l'intérêt de savourer le bonheur dans l'instant présent, on m'y aide beaucoup je dois dire et c'est bien valeureux...

....vouloir le bonheur



                                                             on en finit par oublier..............de l'être....

                                                                                                 et de le vivre.......

                                                                                                                                   alors savourons-le en le laissant venir....
                                                                                                                             .........sans chercher à le retenir,
                                                                                        ......il reste là....quand il le décide...quand il le désire....